VTIPY, HLÁŠKY A PODOBNÉ

[zviratko]

Přišel Tonda v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka. Okamžitě usnul.
# Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom ale
# bohužel v kapse použitý prezervativ.
# Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do pr**le a dál
# to neřešila. No a v následujících dnech se Tonda změnil. Z práce jde
# rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s
# ní dívá na telku...
# Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se:
# Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?
# Od soboty už to pro mne nejsou žádný kamarádi...!

[zviratko]

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
> "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
> Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
> "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

[pute]

Ztroskotá loď a zachrání se pouze 60 žen a 1 muž.
Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!"
On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!"


Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

[pašíková]

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů: " Čechy
jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se
občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým pozlaceným mercedesem,
zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesoru jak vystupuje z
tramvaje... tak je to docela trapné." Za pár dní mu příjde šek na milion
dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj

[zviratko]

Jak jsme se rozesli...
Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku.
Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila.
Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel to pivo.

[Cyp_the_trestacz]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

[rob3rt]

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou.
A otec hned vybalí na recepční:
"Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:
"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu
Velkou zkurvenou rodinu..."

[Cyp_the_trestacz]

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme.."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?"
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí:"Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"

[pašíková]

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
# # > Vyšlou do města
# # > mazanou # # lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel
# # > den, dva, tři,
# # > týden a # # liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se # > staženým
# ocasem a
# # > celá zničená # # povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36.
# # > nejdůležitější se mi sehnat # # nepovedlo."
# # > # # Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
# # > nejsilnější, # # takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
# # > Přešel den, dva,
# # > týden a medvěd # # nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý,
# # > vystresovaný a # #
# # > říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."
# # > # # Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v
# # > tom se přihlásí #
# # > # vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka
# # > sepousmějí a praví:
# # > # # "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam
# # > nemůžeš # # uspět!"
# # > # # Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny
# # > zvířátka po ránu
# # > # # vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak
# # > si to maže k
# # > lesu, # # za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
# # > Zvířátka se radují a
# # > diví # # zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
# # > # # "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první
# # > dveře - spolužák,
# # > # # otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák

[Kempes]

"Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites."

[Kempes]

Tenhle starej, ale good docela:))))

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

[Willdaa]

Vite co rekl buh cikanum tesne predtim nez ho ukrizovali???
Budte tady a nic nedelejte!

[zviratko]

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
>>> Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu
>>> rodinu.
>>> Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povída mu:
>>> "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš
>>> takový
>>> výprask, jaký jsi nezažil!"
>>> Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:
>>> "Jé,
>>> to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku,
>>> jsi
>>> moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krasné palečky, a kouzelný
>>> malý
>>> nosánek, a
>>> > krásná očíčka..."
>>> Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
>>> "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
>>> Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v
>>> pořádku..."
>>> Pepíček se ušklíbne a řiká: " Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
>>> brejle, tak by byl v prdeli..."!!!

[Skrat-G4]

I DON'T LIKE DRUGS, BUT THE DRUGS LIKE ME

[rob3rt]

Mravenec se probudí na tanku a říká:
"Sakra, vždycky když se ožeru, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"