OT: MOMENTÍKOS FOTOS: vtipy, fotky, blbosti

[M@rty74]

Tady to máte včetně návodu vy "rypáci" dva

http://youtu.be/JsT7alXnnrQ

[smolda]

To už i na takovýhle věci musíš mít dublera? To jsem fakt myslel že jsi jinej sekáč.

[jirkakojak]

Takhle to začíná.

[smolda]

Chudák malej, místo toho aby se staral jestli maj kozy mlíčko, opravuje diferák na kočárku.

[kubenec]

místo toho aby se staral jestli maj kozy mlíčko

Možná si s tátou prohodili role. Táta kozy a syn diferák.

[smolda]

Že by byl šikovnější a pracovitější než taťka?

[armanny]

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc.
Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let."
Papoušek se vyděsí: "Pičo kam jsi volal?!"

[jirkakojak]

Víte co už mi zima může ?

[Skyppy]

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako h***o..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[jirkakojak]

Skyppy Tak ten je výbornej

[jirkakojak]

Pár obrázků pro zasmání

Novej kočárek :-D

[=1]540850_480919668621854_1594796664_n.jpg[/attachment]

[Skyppy]

,,Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral."

[smolda]

Klokan

[Carry]

Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?"
Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano.
Kdy jste mu to řekly naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné že už si ani nepamatují.
Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!"

A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha co se děje?!
3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím.

[jirkakojak]

Carry To je bomba